“即使，你是在关心她。”
周遇想到了什么，捏紧指节。
难怪他做得越多，靠得越近，陈茉越是应激，越是想要分手。
被告知这一点之后，周遇反而没那么紧张了。
“我明白了。”
“在能做到的情况下，多陪伴就可以了。”咨询师又说，“如果可以的话，尽量坦诚。”
“坦诚……”周遇有点疑问，“那会不会伤害到她？”
咨询师笑了笑：“她是不是很喜欢问为什么？”
“嗯。”
“那就是了，对她来说，理性大于感受，就现阶段而言，获得一个合理的解释比获得一个安抚的态度可能更重要。”
“那会不会激化矛盾？”
“不被激化的矛盾也不会凭空消失。”
“我明白了。”周遇再次说。
周遇出来找到陈茉的时候，她正靠着栏杆望着远处的湖水发呆，周遇用指尖碰了碰她的胳膊，陈茉回过神来：“咨询师找你说了什么？”
“好像也没什么，让我和你多聊天。”
“哦。”
陈茉没有再追问，一边想事情一边跟着周遇上了车，从刚才到现在，她就一直在想咨询师提出的那个问题，让她陷入沉默然后不得不转移话题的那个问题。
“想要得到，就必须付出。”
“你确定吗？”
不确定。
其实她并不确定。
这个世界上存在不付出就能得到的东西吗？
其实是存在的，当然存在，只是和她通通无关。
就比如说，财富和地位，有些人不用付出就能得到，因为生来就有，但是陈茉没有。
首先陈家当然算不上什么有钱人，其次这二十几年来，陈庆都不断不断地说：“我供你吃喝，不是为了让你讲感觉，为了让你气我的！”
所以作为一个曾经的孩子，陈茉得到养育的条件是——必须听话。
又比如说，关心和爱，或许也有一些人能不用付出就能得到，但是陈茉不认为自己是这样。
通常都说最无私的爱来自于父母，显然陈家父母不属于这种情况，如果连父母都达不到无条件的爱，那么陈茉更没有底气去要求他人。
无论是友情和爱情，都处在某一种交换原则当中——我有利于你，你有利于我，因此我们的关系才能继续下去。
和夏莉是这样，和周遇是这样，和陌生的咨询师也是这样。
一旦自我觉察无法再向他人提供利处，陈茉就会认为这份关系迟早会走到尽头，而如果要走到尽头，那么就赶紧抢先一步退出，以免受到伤害，这是一种下意识自我保护机制。
所以陈茉会在无法向夏莉提供倾听和情绪价值时主动远离，会在认为自己变得不再有趣和开朗之后向周遇提出分手，会非常在意自己的访谈产出对咨询师的研究项目有没有用处，这一切都基于同一个逻辑。
要先付出，才能得到。
如果无法付出，那么就会失去。
忽然之间，像是流水冲破堤坝，陈茉发觉了自己长久以来的一个误区——其实她并不是在讲感觉，她也是在讲条件！
只不过讲的不是物质条件罢了。
那么，能够不讲条件吗？
财富和地位，关心和爱，真的能够不讲条件吗？
也许。
一直以来，关于父爱母爱的模版故事广为流传，一代又一代人被这样教育着长大，俗语里说“虎毒不食子”，课本里有朱自清的《背影》，电视里有念叨着子女平安快乐就好的公益广告，春晚还唱呢——老人不图儿女为家做多大贡献，一辈子总操心就奔个平平安安！
是这样吗？不是这样，陈茉感受到的不是这样。
她困惑了二十几年，不知道是哪里出了问题，她也曾问过陈庆和杨兰，杨兰的反应是伤心。
“我们对你哪里不好了？你为什么不开心不快乐？”
而陈庆的反应则是愤怒。
“都顺着你败家才是好？你说我就是想去要饭，就顺着你去要饭也不管，这就是好？这就是开心，这就是快乐？”
可如果人人如此，也就算了，说明这个世界的道理就是如此，可是陈茉并不是生活在真空里，她读书里的故事和道理，也看身边的人和事，为什么别人不是这样？
远的不说，就说她最熟悉的人和朋友——程翊获得财富就不需要任何交换条件，他生下来就是富二代，随心所欲的活着，突然想出国留学就跑去澳洲念书，没念到学位想回来又突然回来了，程家父母没有任何疑义，而陈茉完全能够模拟陈庆面对类似事件的反应。
一定是把陈茉骂到狗血淋头，骂她废物：“老子花钱送你去留学，听个响儿都听不到，白白浪费时间！”