表白之后，我没再和陈皓轩说过一句话，不知是怪他鼓励我表白还是没办法面对他。对于爱情更是三缄其口，沉默寡言。不管其他人夸赞我如何好，我也只是淡淡的笑着。我不再热衷交朋友，课间也是趴在桌上走神或者睡觉。放学上学途中总是能看见我一个人形单影只，孤孤凄凄。那个时候的我，颓废堕落，任性地做一些离经叛道的事情以此来宣泄我的难过和不解。
后来，我和班上一个女孩走的极近，她不爱学习，热衷打扮，玩世不恭。我不听老师苦口婆心的教导和斥责，继续和她潇洒肆意地挥霍青春。
每次她带我一起翘体育课，偷偷溜出去吃冰淇淋的时候我总在想，林沐晨，你此刻在干什么，会不会也翘课出来吃东西。每次我穿上她给我的那些漂亮性感的衣服时，当我穿上高跟鞋，走在人群中，男孩回头看我时，好像问问林沐晨，如果你看到这样的我，会怎么想，你会觉得我漂亮吗？
我不再像个乖乖女，老师父母的话阴奉阳违，偷偷地用多余的学费买了手机，每日查看林沐晨的空间和他所在城市的天气。当我在玻璃柜前选购手机的时候，特意的查看蓝色的和林沐晨相同的机型，营业员从玻璃柜中把手机拿出给我的时候，林沐晨的号码在我脑中不断重复回荡，我按下号码键，却再也没有那样的勇气按下通话键，说一声，嗨，林沐晨，你还好吗？你在做什么？我是张熹颜。
每个晚自习，我都没办法静下心来学习，只能写很多关于林沐晨的日记和信件，甚至在17岁的生日写下一封遗书，遗书内容为过去那个每日梦见林沐晨的张熹颜已经死了，17岁的张熹颜不记得林沐晨是谁，她已重生，喝了孟婆汤，不再为情所困。
可是决心和遗书都没用，林沐晨依旧每日入梦，我陷在无尽的梦魇里无可奈何。就像个白发苍苍的老头，每次沉浸在回忆里不肯出来，不再关心周围的人和事，她们的悲欢，她们的打闹和我再无关系。
告白之后的我，用光了所有的勇气和对未来的憧憬，我终于明白为什么有人年纪轻轻想要结束自己的生命，我的内心如同死湖，再也没有任何波澜。我不再在做课间操的时候寻找与林沐晨相似的背影，甚至不想再看到那个与林沐晨相象的数学课代表，甚至在某一天，那个男生夸赞剪了学生头的我看起来很清纯的时候红了眼，那林沐晨呢？林沐晨看到这样的我会不会觉得这样的我还不错？
每当看到有男生扯女生头发的时候我就觉得我心脏隐隐作痛，它疼，它告诉我有一个人在里面呆了太久太沉重，沉重的无法背负，可是有什么办法，我根本没办法忘记林沐晨，其实我连放下都做不到。我明白，我才17岁，说喜欢太年轻，说爱太轻浮，说我看透了世间的悲欢离合，觉得人生只是用来受苦，别人会嘲笑我幼稚，可是，我真的觉得每一天都好难熬，我觉得没有林沐晨的每一天都好难过。
“为什么？为什么？”我总是在心里问自己。