可是孩子来都来了总不能在弄死吧，为了这件事情我和他第一次吵架了，因为他不想要这个孩子，不管我说什么他都不想要，我第一次和他生气了，我甚至为此哭闹都不能让他放弃他的想法。
我知道他只是害怕害怕我会早早的离开他，所以在我们冷战的第三天深夜，我还是乖乖的靠在他怀里，告诉他，我真的很想要这个孩子，他都已经来了，我们就要接受他，我会很努力的，还会陪着他好多年。
那天他哭了，最后还是妥协了，我知道只要我说出来我想要他就会满足我的，我孕期反应很大，但是他的反应比我还大，搞的两家都不安宁。
我生韩诺的时候我确实遭罪了，疼，那是我第一次觉得疼的死去活来，韩诺不是足月生产的，可能是每天都被他戳肚子，所以韩诺着急出来报复回去，提前一个月就要出来。
那天我再产房真的很忙，我一边安慰比我还紧张的他，一边还要生韩诺，疼的我一边流汗一边安慰他我不疼，这中间我可能是有过一瞬间的短暂休克，为什么说是可能，因为我还没晕过去我就听见旁边的医护人员喊他晕了。
我只好强打着精神重新振作起来，关心他和继续生孩子。
最后我歇斯底里的把孩子喊出来了，那一瞬间我们两个都笑了，可是还没过一分钟我就因为大出血休克了，据说他又晕了，但是这一次我没机会安慰他了，因为我这一次也晕了。
等我在醒过来已经是一天之后了，我看见他坐在我床边，红着眼睛委屈的看着我对我说，他都晕了我都没理他，我当时很想反驳老子晕的比你厉害，但是我看他的样子我又又又又心疼了，所以伸手抱了抱这个脆弱又娇气的A。
但是他总是有一种让我生气的本事，当我问到孩子呢？他一脸茫然的反问我孩子呢的时候，我就知道他不靠谱但是我万万没想到他这么不靠谱，孩子丢去哪了都不知道。
再后来我们家两个人变成了三个人，每次想到韩诺我都会觉得有些愧对这孩子，我生完孩子之后身体一直都不是很好，所以很多时候韩诺都是丢在我家或者韩弢家，跟着姥姥爷爷和爷爷奶奶长大的，真正在我和韩弢身边的时候其实不多。
韩弢很多时候心思都在我身上对于孩子就会有些疏忽，所以当韩诺青春期的时候我还紧张过，我紧张了好几年发现韩诺丝毫没有叛逆期的表现，为此我还疑惑了，韩弢告诉我韩诺不敢，让我放心。
我怎么可能放心，一直到韩诺二十了我都要退休了他都没叛逆，我就懒得管了。
我是病退的，身体不允许高强度工作了，我也真的害怕陪伴他的日子太少，所以接受了他的建议乖乖的退休了，在家好好养生陪着他。
那段时间我过的真的很好，每天就陪着他即使他去工作单位我也会跟着过去，但是我还是很抱歉我只是陪伴了他短短的时光，我对父母也很抱歉他让们白发人送黑发人。
对孩子感到抱歉，一直没有给他足够的关心和爱护，但是能看到他成家立业我很放心。
对于韩弢我舍不得，舍不得离开他，但是我不想他就这么跟着我离开，我一生都是唯物主义，人死万事灭我还知道的，后来这几年我身体不好，不能长途旅行，所以我们几乎都没出去走走，临走之前我叮嘱他，要出去看看，来这人间走一遭，该看的风景还是要看一看的，他看过了就是我也看过了。
最后即使再不舍得我也没办法强留在这人世间，我还是乖乖的靠在他怀里，安静的离开了。
第63章
贺铭玺其实是我的一见钟情，我母亲走得早，我这个人偏执又执拗，从小到大想要什么就要弄到手什么，再大一点我 知道了自己的脾气跟秉性，对很多东西我都失去了兴趣，很少会有贺铭玺这样的，就一眼我就觉得震惊。
再后来我发现他是真的难撩，他看别人的感情看的都可明白了，可是到他自己身上他就像是没安装这个程序一样，直接就能跳过去。
不管我怎么示好示弱他都看不懂他甚至还觉得我有点毛病在身上。
就在我装的开心逗着他让他一点点喜欢上我的时候，意外发生了，我无意间知道母亲的事情，晴天霹雳，事情解决的可能很慢，但是真相很快我们就知道了。
那是我第一次开始审视我和贺铭玺之间的差别，我发现自己配不上他，自己像是一个卑劣的小偷和演员，去窃取他的美好，可是当我知道他是母亲生前最后那段时间唯一的陪伴者的时候，我就为自己做过的一切觉得羞愧。
但是我也庆幸自己清醒早，所以还有机会改变，我尝试着一点点做出改变，慢慢的想他靠近。