就在我以为我可以的时候，我知道了一个消息，那就是贺铭玺不能在我身边，他当年冻坏了腺体，现在腺体发育不完全，我们过高的匹配度会导致贺铭玺反复进入发情期刺激腺体快速发育，这会要了贺铭玺的命。
可是离开他会要了我命的，因为那时候的贺铭玺他不喜欢我，我不是不能等，十年二十年我都能等，但是贺铭玺还不喜欢我，我怎么能等。
为了贺铭玺最后我妥协了，我知道贺铭玺的为人，所以最后我还是卑劣的求了贺奶奶帮我保守这个秘密、
我连夜出国就怕自己后悔，那几年我过的生不如死，我每天都害怕，害怕贺铭玺会遇到喜欢的人，害怕贺铭玺对什么新的东西感兴趣了了，害怕我和贺铭玺之间没有共同话题了，所以我每天都在关注他，关注他所有的事情。
最开始的那几年贺铭玺身边断断续续出现了很多追求者，我每天害怕到定时定点的给贺铭玺发消息，手里拿着他的课表然后定好闹铃，等他下课就给他发消息，占用他所有的时间。
贺铭玺出国那两年对我来说太煎熬了，因为他距离我真的很近，近到两个小时我就能出现在他面前，所以我真的那么做了，我经常会偷偷开车过去。
我知道我是一个不知足的人，这一次敢偷偷的过去，下一次还不知道能做出什么事情，我那段时间甚至连酒都不敢喝，很害怕自己有借口去找他。
最后我还是选择了离开，跟着项目组去了别的地方。贺铭玺因为这件事情还和我闹了脾气，我知道他之所以选择过来多半是因为我，但是我没办法，我只好哄着他。
其实后来几年我也是能感觉得到贺铭玺对我的在乎的，但是我不敢、不确定也不敢问。
可能是贺铭玺突然能闻到味道了，我过于心急，让他想明白了这么多年到底是怎么回事儿，但是其实真相就是这都是我故意的，我知道我这么多贺铭玺一定会很关注的，他是学医的，一定很快就能想明白，我再一次卑劣的想要用这个拴住贺铭玺。
我从知道贺铭玺做检查就每一趟回去的机票都买了，就为了能第一时间见到贺铭玺。
可是当我真的看见贺铭玺，我后悔了，远远的我就感觉到了和贺铭玺的累那一瞬间我再一次回到了高中时候的感觉的，为自己的所做的卑劣的事，那些故意的、刻意的、不经意的透露给贺铭玺的事情感到羞愧。
就在我还没想好怎么继续卑劣的留在贺铭玺身边的时候，他自己在停车场出了一场一个人的车祸，我因为过于后怕所以对他的态度有点不好，刺激了他。
那天他就那样表白了，甚至把自己说的一文不值，我当时心疼的要命，开心的下一瞬间就要猝死，那是我第一次也是唯一一次觉得可以放手，如果他不喜欢我我就放手，所以我说了我的想法，即使说完我就后悔了，我还是忍住了没有当场反悔，但是我的阿玺就还是那个样子，靠在我怀里说陪我一辈子。
再后来在一个很特殊的日子立我求婚了，按照我想象中和文学作品中展示出来的他应该感动的哭着和我说他愿意，可是贺铭玺总是能给我意外和惊喜，他那天笑的像个傻子，甚至难得的对着戒指拍了一个照片，为此还发了一个他两年没发的朋友圈。
婚礼什么的我都没意见的，我本来想办的大一点，不为了别的就是为了让所有人都知道贺铭玺和我结婚了，但是贺铭玺说那样会很累，我想了想最后算了，他身体不好，太累不行。
我们在一起之后贺铭玺一直都很惯着我，几乎到了我要什么给什么的地步，我知道他身边所有的人都劝他不要这么惯着我，这样只会让我得寸进尺，可是他就是一边答应然后一边继续惯着我。
他总是这样我要什么给什么让我忘乎所以，所以我大意了，有了韩诺，本来我不想那么早要孩子，也觉得贺铭玺身体不好，我们还可以过好长时间的二人世界，即使不要也可以的。
但是韩诺来了，我也是开心的，可是等贺铭玺所有的检查结果出来的时候我就不开心了，贺铭玺身体不好，这个孩子可能会要了贺铭玺的命，我不允许这样的事情发生了，那时我第一次在贺铭玺的哭的时候没有抱他。
可是我到底还是不够心狠，那个深夜贺铭玺靠在我怀里，问我他赌的是不是输了？我最后只能答应。
贺铭玺孕期的时候反应特别大，吃什么吐什么，不吃闻到味道也吐，整个人瘦的吓人，没办法最后只好输营养液。
贺铭玺生产的那天，我看见他在产床上疼的死去活来，我后悔了，我看见他渐渐失去力气的时候我害怕了，但是那也是我第一次知道了他有多爱我，当我看到护士喊我别晕的时候，我震惊的看到贺铭玺本来失去光亮的眼睛，瞬间爆发出光彩。